菱蕶_假如让我说下去

记录日常的博(抑郁症),偶尔有产出,不多,慎关注。目前入坑金光,喜欢俏俏擦擦温皇~梦想养一只jp娃

我真的特别喜欢安眠药。不是因为电视以及书上吃多了安眠药会死之类的。是我喜欢那种感觉。
佐匹克隆貌似和一般人认为的安眠药不太一样,不会发困,只会让大脑保持不了理性达到最适合睡觉的状态。
今天上午忘了吃药。晚上才补,不知道有无关系。
我只是太累了。
吃了药之后意识就可以不必保持清醒,就会忘掉那些负担那些负面情绪那些恐惧....多好啊...。
我把它似乎当成了一个逃离外界的手段。每当要发作了就不会难过不会沉重,会像个崽子一样到处倒腾,多好啊。
我最讨厌夜晚的时候负能量涌上来了。很累。想吃药睡,可是没带药。焦虑,药就还剩4颗了我以后难过了怎么办......。
累。身体累,更多是心累。
大概我该睡了。总熬夜也不好。
抱有期望,明天有活干,说不定就会忙碌一整天沾床就睡,也就是没有这么多感慨了。
真好。
期待明天。

浅浅的工作小日常(2)

其实不太想写,只是觉得憋的难受。今天蠢,出门忘了带药,不知道是不是有关。
今天一天不算很累。莫名喜欢了自己一个人住的感觉。
莫名其妙特想哭。不知道为什么。
好希望西西能来哄哄我,但又觉得这样的想法太自私,她好不容易才要好起来。
就是觉得特别累特别孤独。感觉出来了。一旦药物压制不住病就会极其怂和想跑掉想逃避想一个人窝起来。老师讲带我去,我因为找不到车子迷路了很长时间....好想说别等我了我自己走过去吧。害怕明天也找不到。很恐惧,给别人添麻烦。负担上责任的感觉太不好了.....只想处在自己的小天地里做自己的事情....但也知道不可能。
其实很累了。
西西,你在哪里,你过得好不好,你还不开心么,你有没有一个人偷偷躲起来哭....唉。
真的好累。想吃安眠药睡了。吃了安眠药就察觉不太到难过的情绪了,可是没带。家里人也不让我经常吃....其实我只是想让我负面情绪减少一点才好。很累。
北京有点冷,有点孤独。崽子们都在家,难过的时候抱抱做不到。就特别想缩在衣橱里,谁也找不到我,然后大声哭一场,再哭累睡着,多好。
就这样吧。累了。

浅浅的工作小日常(1)

是来到北京的第四天了!很开心,偶尔也有点负能量。
困....明天就要上班了,啊啊啊不想上班,人要是只躺着就能赚钱就好了......趴
能感觉到病对我的影响了。记忆力非常之差,前秒写后秒忘,崩溃.....反正感觉不太好!
很多事情都不会吧.......也被某人男票评价为不靠谱,趴....自己真的太白了,又白又怂!讨厌哼唧
睡觉好了,明天要早起。困,揉眼睛。
突然想起买了一贴面膜,明天用好啦。
睡啦睡啦~

2017 11 24

明天要进行第一次面试了,很紧张,希望能过,这样的话我就有机会留在北京发展了....实在不是很想回大家洼orz
没告诉西西,我想等如果成功了再跟她说,如果失败了就随便提一下就好。其实特紧张害怕orz特想说......还是忍住了.....我想要走的更远一点......意识开始模糊......安眠药的作用。睡去了,希望明天大吉大利

2017 11 10

想要喝酒。确切的说,是想要喝醉。
每次有机会喝酒的时候就总是变着法的多喝点,就期望能够喝醉。我心里憋着太多东西了。总觉得如果醉了就可以释放了。
可到现在还没有喝醉过。
喜欢安眠药也是因为药效像喝醉了一样。朦朦胧胧,脑子不灵光,觉得一切都很温柔。多好啊。
过去的事情不再老生常谈了。否则我自己都觉得腻烦。最近这几天过得很好,很开心。只是在空余时间时总会觉得有一丝寂寞,总觉得我的世界里只有我一个人。大概病就是这样吧。让人把一切都与自己隔绝,在绝望中挣扎。
药没了。又买了很多。药真是个好东西。
还想说很多话,但是感觉累了。有些东西压抑的久了大概就再也发泄不出来了吧。心里堵得慌。
很孤独,特别孤独,非常孤独。很希望有个人能让我灵魂感觉不孤独。西西是一个吧。唉。
舍友们发酒疯,我多想也能喝醉发酒疯啊。可惜怎么就喝不醉。心里堵得慌啊。
我累了。不写了。再写也是破碎的语言了。
睡了。

写点啥。
这几天一直不是特别好。尤其是脾气,特别爆。
今天玩的开心,可惜回来的路上脑子一直在重复之前的某件事。很难过。大概强迫症。
其实有点稍微喪的认为,病大概就也这样了。好不了了。这已经是目前最好的情况了。其实应该满足。但是特别不甘心,特别不甘心。
明明自己小时候也是个阳光活泼爱闹大方的小姑娘,怎么就变成这样了?怎么就变成这样了????????不甘心啊一直在努力调节自己努力让自己像个正常人,好好的隐藏于人群中。可是好累。明明是曾经唾手可得,为什么就变得遥不可及。
和病厉害的人的区别大概就是我会自我修正自己。每次想炸想骂人打人都是自己安抚自己冷静一点咬牙硬忍着。如果真的伤害他人了,那就真的和精神病没什么两样了吧。
好累。好累。好孤独。有时候常常会想起之前的事。很羡慕以前的我。有个贴心的好朋友,年龄相仿性格相投,多好。不是说西西不贴心,只是她在我这里更加重要的是精神支柱的角色,不是同龄人。
孤身一人挺累的。有时候真不想坚持。但是还是觉得如果就这么死了也太窝囊了,坚持下去,万一有一天就突然好了呢。
其实很怀念之前的朋友。每次一有人找我就开心的不行,只是偷偷藏起来不让人知道。其实真的很孤独,特别。
又讨厌自己又心疼自己。心累。

另一件事,本来减了点肉晚上出去又长回来了。也挺心累。還是每天坚持锻炼好了。

其实真的挺孤独。但也没办法。
就这样吧。嗯。

难得来写一点,最近累。
暑假之后胖了不少,被舍友们喊胖子,好无奈2333还被逼着做蹲起,腿疼的要命。
这几天情况不太好,一直想生气,不知道怎么了。感觉特暴躁,一直在控制自己。可能控制也是自愈的一部分吧。
胖了,小裙子穿不上了,稍微崩溃。
外教课上的心累。一直要集中精神,中午还没办法午休。导致我这几个晚上是躺下就睡。
想出瑶儿的cos,可惜实在是太胖......想把cos服买下来。心累,再慢慢减肥。等过几天转到钱再说吧。
有时候觉得斗志满满,有时候又觉得真累。说不上来原因。
只有碧瑶吧的小姐姐才能让我提起精神了。撕逼也好应援也好,还有我的好几首歌,都让我稍微激动和期待。安室透吧入错了,碧瑶吧才应该是我真正花费心血的地方。
但也挺感谢这个错误,不然不会见到西西。
其实真的很累。但还好没有想轻生的念头。看来只要不被刺激到,就没关系。
西西,我想你啦。
我想出碧瑶的cos,然后给你看,你夸我,蹭。
我喜欢被你夸,很开心。
好啦。
睡吧。

听着歌写点啥....今天累。下午没有空睡一会,一直在做大作业,但其实我又没帮上什么忙。还是对自己没有信心,不敢去承担做一个东西的责任。这样大概动手能力会越来越差。唉。
上午开班会开的火大,也是因为没吃药,想炸药桶一样见谁都想骂....好在忍住了,还能控制。
中午和一个姑娘讲歌的问题,讲的稍微激动心情异常开心,结果下午就开始突然丧。看来还是不能太激动,一激动可能就引出病来。
发夹丢了。虽然是很便宜一块钱可以买到好多的,但就是觉得不开心。
对未来很茫然。不喜欢吵闹的小孩子,不知道怎么去当幼师。但学的就是幼师。觉得一定还会受到挫折。希望我能捱过去吧别再受打击那啥。
词也觉得难写了。3年没写了脑子中的词藻都没了,还得重新收集。下次把婉约词拿来看看好了。填词可以说是目前我最喜欢的爱好了。想快点回到原来的水平啊。不然一直写的那么烂....自己都觉得对不起歌姬。
好累。但没有什么不好的想法。就是想她。希望她过得好好的。暂时不太想管所有事。
吃了安眠药,嘴里发苦。很累。但是吃了就觉得心里满满的了。想她。累。想睡了。再玩一会就睡吧。
对未来有很高的期望,但自己不敢动手去实现。这样不好吧。像个鸵鸟只想藏起来。以后想穿制服穿lo穿汉服养狗养娃。向往的生活真好。可是太难一步步迈出了。也累。不知道未来究竟会怎么样。有病就总觉得懒洋洋的,只想混日子。其实还是心理问题吧。没有活的好的精力。
睡觉去了。抱着她的乖,应该会好受点。从上次复发之后就觉得有些时候不太好了。
希望明天也能开心度过呀。不然太累了。

喝了安眠药,所以脑袋不太清,说点事吧。
这几天一直在惶恐西西会不会生我的气,会不会不要我了会不会讨厌羡慕不疼我了。很累。很怕
吃下安眠药就能感到温暖,是因为你在我身边吧。现在独自一人,好像并没有温度了。
想起一个小误会,我会跟她澄清。
我不能没有她

西西不喜欢我让别人知道。心很累,现在。
不是感怀。我只是说,好担心,好难过。
好累。自己是真的做错了事情吧。
大概是病又要犯了。这种虚的感觉。
笑起来都觉得要扯嘴角,累。
我真的很累。突然特别特别想死。
但是不可以。不能让她二次伤心。我只是很累。
没有能说的话了。
突然觉得,如果,西西不在了,我还有什么活下去的意义。不为挽回,从4楼。
不是报复不是威胁。只是真的太累了。
超想不存在。