菱蕶_假如让我说下去

记录日常的博(抑郁症),偶尔有产出,不多,慎关注。目前入坑金光,喜欢俏俏擦擦温皇~梦想养一只jp娃

写点东西。(2017.7.26)

最近一直有看柯南,越看越感觉心里对dc是留恋的。上午咬着牙打开安室透的视频看了下,还好。就是被某个人名字吓到,又想起不开心的事想哭流不出眼泪。嚎了一阵。
一点也不想回想那个时候。大家都以为我是不满足。好吧我或许真的是不满足。一边卑微的想求更多一边默默地羡慕别人。当然,"别人"中不包括她。
对她是深深地嫉妒。负面类的情绪。
知道么我恨你们。有时候恨得牙痒痒想当初为什么就努力撑着,留下的后遗症不知道会不会要我一辈子痛苦。早知如此当初跳下去算了。累啊心累。有时候真的是懒的去恨,太累了。可是恨太深了。每次想到这些就咬牙切齿。其实我一直在等一句"对不起",可惜当初那么多人推我,没有一个让我听到那句对不起。
西西不在这里还可以尽情的负能量。其实是很想用死报复别人,但又觉得独生还是有责任的。觉得也真是好,二胎政策开放的晚,不然那时候如果妈妈有了娃我马上就会自杀了。
有时候总是爱对自己讲话,浅浅不怕,浅浅乖,催眠自己。西西在她会说给我听,她不在我自己说给自己听。累。
困了。但是还想说些别的什么。怕她就是怕一切重演。其实也不用怕。都过去了。现在她和西西都在。不怕。可还是忍不住想起那时候,用力挣扎和抑郁作斗争的时候。我活下来了,自己活下来的。那时候谁也不在。到现在看到14年的某些记录还是会怕的要命。不想回到那么无助的时候。其实我也累了。真的很累。但没有自杀的念头吧。药还是有用的。这几年比过去好的太多了。
当初都挺过来了,以后也加油吧。可惜就是太累了。想撒娇。西西我累,要抱抱,抱过了继续努力前行!23333,我大概是真困了。
我的未来里不会再有那个人。不会重蹈覆辙。任性就任性吧如果你们没有把我逼到那个地步我也不会这么任性偏激。
西西我困,睡觉觉,想被你抱。
她允许我任性,她很好。
不知道什么时候能放下。或许很久之后,或许永远都不。
会加油的,只是看到那个人总控制不住自己的恐惧,太怂233
我累了我睡了。药真是个好东西。喜欢吃药。药才能控制住自己的心情。爱药。抑郁症好了大概一半多一点了,但明白抑郁症不会痊愈的。只希望以后不要太频繁发作。
真的好累。乖不在,只能抱团团了。
虽然各种丧,但是以后也会努力加油。总不能就这么认输啊。
加油啊。

对于安室还是先放一放好了。把自己的事情处理完再去吧。吧是不会入的了群也是。不过做个圈地自萌的无组织粉也好。就是我对于安室总是容易想起那时候,摊手,心累。
睡觉睡觉,睁不开眼。
加油。

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