菱蕶_假如让我说下去

记录日常的博,偶尔有产出,不多,慎关注。目前入坑金光,喜欢俏俏擦擦温皇~梦想养一只jp娃

累。

前几天才知道药吃错了。所以现在停了一阵。不知道有无关,不太开心。就觉得累。不敢深想觉得什么都没意思。什么也不想做。就感觉累。想跟人讲话又觉得懒得应付。还是算了吧。
好累啊好累啊。在听底噪。也哭不出来。就是累。
给姑娘们填词很开心。但是现在开心不起来。想睡一觉。想不会醒。什么死也不想作。就想休息一会。累。
喜欢的人也没有动力了。喜欢不起来了。好累。
什么也不想做。就想睡一会。别喊我。让我休息会。
不告诉她了。怕她担心更不知道怎么来应付别人的关心。至少现在很累。哭不出来真讨厌。怎么样都哭不出来。就觉得累。
没意思。

写点东西。(2017.7.26)

最近一直有看柯南,越看越感觉心里对dc是留恋的。上午咬着牙打开安室透的视频看了下,还好。就是被某个人名字吓到,又想起不开心的事想哭流不出眼泪。嚎了一阵。
一点也不想回想那个时候。大家都以为我是不满足。好吧我或许真的是不满足。一边卑微的想求更多一边默默地羡慕别人。当然,"别人"中不包括她。
对她是深深地嫉妒。负面类的情绪。
知道么我恨你们。有时候恨得牙痒痒想当初为什么就努力撑着,留下的后遗症不知道会不会要我一辈子痛苦。早知如此当初跳下去算了。累啊心累。有时候真的是懒的去恨,太累了。可是恨太深了。每次想到这些就咬牙切齿。其实我一直在等一句"对不起",可惜当初那么多人推我,没有一个让我听到那句对不起。
西西不在这里还可以尽情的负能量。其实是很想用死报复别人,但又觉得独生还是有责任的。觉得也真是好,二胎政策开放的晚,不然那时候如果妈妈有了娃我马上就会自杀了。
有时候总是爱对自己讲话,浅浅不怕,浅浅乖,催眠自己。西西在她会说给我听,她不在我自己说给自己听。累。
困了。但是还想说些别的什么。怕她就是怕一切重演。其实也不用怕。都过去了。现在她和西西都在。不怕。可还是忍不住想起那时候,用力挣扎和抑郁作斗争的时候。我活下来了,自己活下来的。那时候谁也不在。到现在看到14年的某些记录还是会怕的要命。不想回到那么无助的时候。其实我也累了。真的很累。但没有自杀的念头吧。药还是有用的。这几年比过去好的太多了。
当初都挺过来了,以后也加油吧。可惜就是太累了。想撒娇。西西我累,要抱抱,抱过了继续努力前行!23333,我大概是真困了。
我的未来里不会再有那个人。不会重蹈覆辙。任性就任性吧如果你们没有把我逼到那个地步我也不会这么任性偏激。
西西我困,睡觉觉,想被你抱。
她允许我任性,她很好。
不知道什么时候能放下。或许很久之后,或许永远都不。
会加油的,只是看到那个人总控制不住自己的恐惧,太怂233
我累了我睡了。药真是个好东西。喜欢吃药。药才能控制住自己的心情。爱药。抑郁症好了大概一半多一点了,但明白抑郁症不会痊愈的。只希望以后不要太频繁发作。
真的好累。乖不在,只能抱团团了。
虽然各种丧,但是以后也会努力加油。总不能就这么认输啊。
加油啊。

对于安室还是先放一放好了。把自己的事情处理完再去吧。吧是不会入的了群也是。不过做个圈地自萌的无组织粉也好。就是我对于安室总是容易想起那时候,摊手,心累。
睡觉睡觉,睁不开眼。
加油。

今晚和小青提到了某人。我也想她。
有点压抑不住自己的感情。超级想。
什么时候能有一个可以喜欢的人啊。心累。
看她的照片很开心。她真好。也庆幸感情是杂糅的,完全不想作为恋人,只想作为妹妹跟在后面亦步亦趋。
喜欢她啊。喜欢她。

写一点关于三次元的吧。这几年。
不造是不是人品爆发,大学舍友意外的相处相当融洽。虽然也吵过架,但最后还是会和好。想起高中时候时刻警惕着臆想或者不是臆想别人害我而偷偷录音,觉得大学实在是好太多了。那时候在宿舍都不怎么讲话,身心俱疲。
当初我选择离家远一点真好。知道我那些不算黑历史的人都不在。不用再怕会被孤立会拖累人。还记得高二还是高三来着,躺在宿舍,听到隔壁很大声的讨论我的好朋友是傻逼听到哭。她们之所以会被攻击性都是因为我的缘故。我却怂的只敢趴床上哭。
到大学很好,也或许是吃药稳定了的缘故。现在跟舍友也能开玩笑,互相亲近,融洽的都称呼宿舍是家。可能是老天给我的补偿吧。过去那几年的补偿。
舍友们也是好朋友,虽然我藏的深,不太愿意跟人很亲热的接触,病犯了的时候也是自己忍,哭也是趴在床帘里静静地哭,没人发现。但实在是太好了。没有那种丧心病狂令人发指在床上插针的人,也没有整天宫心计互相设绊子的剧情。每天日常就是互损、吃饭、练琴、睡觉。真好呀。
因为面对三次元的人我一直以来都很喜欢隐蔽,但这并不代表我对网络上的人就打开心畅谈。只是用三次元这三个字来称呼身边现实的好友而已。我不会在打电话的时候提到舍友互相开玩笑,也不会与对方父母结识,还是那句话我藏的太深了。大概也是自我保护。去年最痛苦的发泄的时候也就是上天台了。拿着手机窝在天台和西西还有某人聊天,边讲边哭什么的。好在大二开始吃药了就完全不会这样啦~现在能开心起来,能有精力做好多事情,很好!
可惜大概像西西说的那样,我之前长期处于被压迫的情况下,自我评价非常低。每次都苛责自己快点好起来,比如怕西西担心就强行让自己一直保持开心笑着,现在完全哭不出泪来了x憋得难受。她和小男生都讲我对自己太苛刻了_(:_」∠)_每次被她夸做得好,心里都是想着"并没有那么好我受之有愧我很差劲很笨的我确实努力了但是夸我受之有愧",摊手。所以也是挺累的。不过已经在慢慢变好啦。
突然发现跑题了,本来想谈谈舍友关系来着,就是挺好的2333没有别人宿舍的勾心斗角,现在,至少是现在关系都非常好,虽然没有一个让我坦诚的好友。我总觉得舍友就是三次元的好朋友,西西那种的才算是密友可以互相讲心里话。朋友们各司其职,不尽相同。
是幸运吧。至少在宿舍不会出现被人欺压的状态了,教室里也有不和的人但面子功夫做的很好。真好啊把我分进这个宿舍。现在三次元环境是好的,心理上的好朋友也一直在,又辅助吃着药,果然应该越来越好了吧w
不太想再提高中的事情,怀疑是那会没人能倾诉把我憋的干嘛都想讲几句.....总之就是现在很好啦。宿舍关系太重要了,长期处在放松的环境里对身心也是很好哒~开心
因为藏的深所以设定舍友不能看我好友圈和空间所以这些话她们都看不到23333怕她们知道我yyz,那样相处就好麻烦了。现在真好呀,压力只是来自于期末考试23333
以后会越来越好吧。都要加油。钢琴慢慢啃,病也慢慢来,一点一点的,总能弄好。不急,我身边有人在,有人陪着我,我什么也不怕。
不过倒是越来越喜欢用"不"去代替"好"了,把傲娇的特质发挥到了极限,大家也都熟悉了不会闹出误会来23333挺好的。
以后也是慢慢加油吧。不怕。

放假之前考试最麻烦。已经因为钢琴纠结一整天了,完全跟不上进度,都不会弹.......都想停药了,但是西西讲什么也没有身体重要,那我听话,不停了_(:_」∠)_
听到了首歌,大概是日本的摇篮曲,超好听。
愁钢琴....唉。不想写了。就这样吧。最近蛮丧的。听歌也频繁。唉。真轻柔,这首歌。喜欢。
如果放假了一定得回家哭一场,太压抑了。

下雨。天气阴惨惨的,心情不是很好。
最近心情一直不好。又要消假又要练钢琴,吃力。
要跟上别人的步伐真的好累啊。虽然一点也不想跟,但是必须跟。
这又与苛刻要求自己不同了。起码要达到普通水平。
病好久都没犯了,只是会零零落落的不开心小压抑。觉得也是挺好的吧。
西西讲不要过分压抑自己,那我以后难过也可以试着哭一下吧。
今天下雨。外面太冷了。想躺在家里睡个天昏地暗。
刚刚无聊就把某人的个性签名历史记录翻了个底朝天,想起很多之前的事。
靠在乖身上。软软的。其实好担心乖会被我压扁,我现在太胖了x
哎。
心累。
想回家。但是钢琴还没练会。回去也是心惊胆战。
今天负能量就先不在那个号空间发了。有人高考,怕分他神。
其实好想哭,可是哭不出来。憋的难受。
快点晚上吧。就可以睡了。
没太有精力干很多事,但还是让舍友帮忙买了自动铅,打算把钢琴的简谱标上。不知道从什么时候开始,不认谱了。
.....其实就是累。但不敢休息。怕一休息就远远低于平均水平了。虽然也只是拿着手机焦急的想.....总觉得自己好差劲什么都做不好可是西西觉得我很棒,我很努力了可是.....说不出话来。
就想哭。哭不出来。
真累。
明天要高考。不太敢去找人说高考加油,怕无意中给她施加压力。就先不说了。
压力爆表的时候真的想自残但是我怕疼不会的x稍微期待下西西出现好了。说不定可以讲话。
就觉得心累。自己也不知道哪来的心累。
就是这种莫名的疲倦感才让人累吧。
想睡一整天,什么也不做。瘫在床上抱着被子睡得昏天黑地....。在听over the sky ,心情能稍微好一点。
既然她讲我不用那么苛刻的对待自己。那我就丧一会。好累好累好累啊。不给自己打气了,我是真的累啊。
眼泪要出来了,真好。

上海之后

感觉舍不得。觉得面基。
就是个舍不得。昨晚上消极到病快犯了。又被西西哄好。
西西讲我并不是那种把她当朋友和心上人去见面的,我是当她是偶像。
或许有点吧。自己一向子都是迷之疼爱的感觉。
连照片也没拍,不过也好,怂的不想拍照片。其实还是挺想和她合照的....但是社恐还是太厉害,全程闭嘴低头跟着走。
_(:_」∠)_她又嘱咐了我很多,说上车要找车厢吧啦吧啦,虽然自己懂,但是听到好开心。
其实觉得自己对小男生不是很人道....本来说今天他送我,他也熟悉这里不会跟我们一样迷路找不到_(:_」∠)_可是就是想多和她待一会。
没抱够。没玩够。没跟够。想以后也会再来。
就是控制不住怕物是人非,万一那时候我和她陌生了怎么办啊......虽然那时候我大概不会害怕了,但是至少我现在害怕。
她真好。走路会偷偷瞄我一眼看看我有没有跟上,遇到车会扯住我讲小心_(:_」∠)_昨天觉得愧疚,不应该信了那个人的话的....完全能感觉出来她那么温柔那么好....怎么会做那种事......我应该相信她的....这次是我错了。
她真的超级好超级温柔,也活泼,不造为什么网络上会那么不爱讲话......还想见面。
走了。希望不是再也不见。
超喜欢,你的啊。

好久没写了,今天碧瑶吧小姐姐找我约词,写三个人,瑶和另外两个不认识的姑娘,补了一下剧开始琢磨着写,刚写完一小段——开心,我果然还是爱填词的23333虽然手生的不行orz不多说了明天上钢琴课,都没怎么弹会....先去睡觉啦

总觉得心情怪怪的.....但是完全不想和人讲话。大概是今天没吃那个药的缘故....不是很好受但也不是很难受。就是不想睡觉想在走廊里游荡阳台上唱歌。想自己一个人待着。肚子饿咕噜噜但是没吃的....最近状态都不太对,昨晚上也是这么觉得,不造怎么了......心里明白就连西西来的话我也依旧不想讲话。想被人抱着睡觉觉。累。不想睡觉不想睡觉。听歌好啦,反正明天没课