菱蕶_假如让我说下去

记录日常的博,偶尔有产出,不多,慎关注。目前入坑金光,喜欢俏俏擦擦温皇~梦想养一只jp娃

写一点关于三次元的吧。这几年。
不造是不是人品爆发,大学舍友意外的相处相当融洽。虽然也吵过架,但最后还是会和好。想起高中时候时刻警惕着臆想或者不是臆想别人害我而偷偷录音,觉得大学实在是好太多了。那时候在宿舍都不怎么讲话,身心俱疲。
当初我选择离家远一点真好。知道我那些不算黑历史的人都不在。不用再怕会被孤立会拖累人。还记得高二还是高三来着,躺在宿舍,听到隔壁很大声的讨论我的好朋友是傻逼听到哭。她们之所以会被攻击性都是因为我的缘故。我却怂的只敢趴床上哭。
到大学很好,也或许是吃药稳定了的缘故。现在跟舍友也能开玩笑,互相亲近,融洽的都称呼宿舍是家。可能是老天给我的补偿吧。过去那几年的补偿。
舍友们也是好朋友,虽然我藏的深,不太愿意跟人很亲热的接触,病犯了的时候也是自己忍,哭也是趴在床帘里静静地哭,没人发现。但实在是太好了。没有那种丧心病狂令人发指在床上插针的人,也没有整天宫心计互相设绊子的剧情。每天日常就是互损、吃饭、练琴、睡觉。真好呀。
因为面对三次元的人我一直以来都很喜欢隐蔽,但这并不代表我对网络上的人就打开心畅谈。只是用三次元这三个字来称呼身边现实的好友而已。我不会在打电话的时候提到舍友互相开玩笑,也不会与对方父母结识,还是那句话我藏的太深了。大概也是自我保护。去年最痛苦的发泄的时候也就是上天台了。拿着手机窝在天台和西西还有某人聊天,边讲边哭什么的。好在大二开始吃药了就完全不会这样啦~现在能开心起来,能有精力做好多事情,很好!
可惜大概像西西说的那样,我之前长期处于被压迫的情况下,自我评价非常低。每次都苛责自己快点好起来,比如怕西西担心就强行让自己一直保持开心笑着,现在完全哭不出泪来了x憋得难受。她和小男生都讲我对自己太苛刻了_(:_」∠)_每次被她夸做得好,心里都是想着"并没有那么好我受之有愧我很差劲很笨的我确实努力了但是夸我受之有愧",摊手。所以也是挺累的。不过已经在慢慢变好啦。
突然发现跑题了,本来想谈谈舍友关系来着,就是挺好的2333没有别人宿舍的勾心斗角,现在,至少是现在关系都非常好,虽然没有一个让我坦诚的好友。我总觉得舍友就是三次元的好朋友,西西那种的才算是密友可以互相讲心里话。朋友们各司其职,不尽相同。
是幸运吧。至少在宿舍不会出现被人欺压的状态了,教室里也有不和的人但面子功夫做的很好。真好啊把我分进这个宿舍。现在三次元环境是好的,心理上的好朋友也一直在,又辅助吃着药,果然应该越来越好了吧w
不太想再提高中的事情,怀疑是那会没人能倾诉把我憋的干嘛都想讲几句.....总之就是现在很好啦。宿舍关系太重要了,长期处在放松的环境里对身心也是很好哒~开心
因为藏的深所以设定舍友不能看我好友圈和空间所以这些话她们都看不到23333怕她们知道我yyz,那样相处就好麻烦了。现在真好呀,压力只是来自于期末考试23333
以后会越来越好吧。都要加油。钢琴慢慢啃,病也慢慢来,一点一点的,总能弄好。不急,我身边有人在,有人陪着我,我什么也不怕。
不过倒是越来越喜欢用"不"去代替"好"了,把傲娇的特质发挥到了极限,大家也都熟悉了不会闹出误会来23333挺好的。
以后也是慢慢加油吧。不怕。

放假之前考试最麻烦。已经因为钢琴纠结一整天了,完全跟不上进度,都不会弹.......都想停药了,但是西西讲什么也没有身体重要,那我听话,不停了_(:_」∠)_
听到了首歌,大概是日本的摇篮曲,超好听。
愁钢琴....唉。不想写了。就这样吧。最近蛮丧的。听歌也频繁。唉。真轻柔,这首歌。喜欢。
如果放假了一定得回家哭一场,太压抑了。

下雨。天气阴惨惨的,心情不是很好。
最近心情一直不好。又要消假又要练钢琴,吃力。
要跟上别人的步伐真的好累啊。虽然一点也不想跟,但是必须跟。
这又与苛刻要求自己不同了。起码要达到普通水平。
病好久都没犯了,只是会零零落落的不开心小压抑。觉得也是挺好的吧。
西西讲不要过分压抑自己,那我以后难过也可以试着哭一下吧。
今天下雨。外面太冷了。想躺在家里睡个天昏地暗。
刚刚无聊就把某人的个性签名历史记录翻了个底朝天,想起很多之前的事。
靠在乖身上。软软的。其实好担心乖会被我压扁,我现在太胖了x
哎。
心累。
想回家。但是钢琴还没练会。回去也是心惊胆战。
今天负能量就先不在那个号空间发了。有人高考,怕分他神。
其实好想哭,可是哭不出来。憋的难受。
快点晚上吧。就可以睡了。
没太有精力干很多事,但还是让舍友帮忙买了自动铅,打算把钢琴的简谱标上。不知道从什么时候开始,不认谱了。
.....其实就是累。但不敢休息。怕一休息就远远低于平均水平了。虽然也只是拿着手机焦急的想.....总觉得自己好差劲什么都做不好可是西西觉得我很棒,我很努力了可是.....说不出话来。
就想哭。哭不出来。
真累。
明天要高考。不太敢去找人说高考加油,怕无意中给她施加压力。就先不说了。
压力爆表的时候真的想自残但是我怕疼不会的x稍微期待下西西出现好了。说不定可以讲话。
就觉得心累。自己也不知道哪来的心累。
就是这种莫名的疲倦感才让人累吧。
想睡一整天,什么也不做。瘫在床上抱着被子睡得昏天黑地....。在听over the sky ,心情能稍微好一点。
既然她讲我不用那么苛刻的对待自己。那我就丧一会。好累好累好累啊。不给自己打气了,我是真的累啊。
眼泪要出来了,真好。

上海之后

感觉舍不得。觉得面基。
就是个舍不得。昨晚上消极到病快犯了。又被西西哄好。
西西讲我并不是那种把她当朋友和心上人去见面的,我是当她是偶像。
或许有点吧。自己一向子都是迷之疼爱的感觉。
连照片也没拍,不过也好,怂的不想拍照片。其实还是挺想和她合照的....但是社恐还是太厉害,全程闭嘴低头跟着走。
_(:_」∠)_她又嘱咐了我很多,说上车要找车厢吧啦吧啦,虽然自己懂,但是听到好开心。
其实觉得自己对小男生不是很人道....本来说今天他送我,他也熟悉这里不会跟我们一样迷路找不到_(:_」∠)_可是就是想多和她待一会。
没抱够。没玩够。没跟够。想以后也会再来。
就是控制不住怕物是人非,万一那时候我和她陌生了怎么办啊......虽然那时候我大概不会害怕了,但是至少我现在害怕。
她真好。走路会偷偷瞄我一眼看看我有没有跟上,遇到车会扯住我讲小心_(:_」∠)_昨天觉得愧疚,不应该信了那个人的话的....完全能感觉出来她那么温柔那么好....怎么会做那种事......我应该相信她的....这次是我错了。
她真的超级好超级温柔,也活泼,不造为什么网络上会那么不爱讲话......还想见面。
走了。希望不是再也不见。
超喜欢,你的啊。

好久没写了,今天碧瑶吧小姐姐找我约词,写三个人,瑶和另外两个不认识的姑娘,补了一下剧开始琢磨着写,刚写完一小段——开心,我果然还是爱填词的23333虽然手生的不行orz不多说了明天上钢琴课,都没怎么弹会....先去睡觉啦

总觉得心情怪怪的.....但是完全不想和人讲话。大概是今天没吃那个药的缘故....不是很好受但也不是很难受。就是不想睡觉想在走廊里游荡阳台上唱歌。想自己一个人待着。肚子饿咕噜噜但是没吃的....最近状态都不太对,昨晚上也是这么觉得,不造怎么了......心里明白就连西西来的话我也依旧不想讲话。想被人抱着睡觉觉。累。不想睡觉不想睡觉。听歌好啦,反正明天没课

想说点啥......
也是人之常情啦也表示理解。父母瞒着不让告诉别人的事情。大概到现在家里都没有多少人知道。上次打电话没注意吼出来被凶了一顿xxxx尴尬我是真没注意到宿舍还有人orz
那天晚上给我妈打电话电话里她问难不成西西知道我的病?我说她知道。她说有些事情还是不要乱说的好。我回了一句她就是应该说的人,不是不该说的_(:_」∠)_
想过来,也有4年了吧。抑郁。其实隐隐觉得高二那次才是犯得最厉害的时候。那些时候好像很多人认为我得到了还贪心不满足。西西也这么以为。其实不是。有些东西我从来就没得到过。爱是用行动表示的,而不是只说说而已。每次都觉得现在还活着真好。要是不是她说不定已经死掉了。高二那次超想跳楼感觉有一个人不断的讲跳下去吧跳下去吧因为社恐才控制住的。大一也不好。天天徘徊在阳台看下面。又有好几次想跳楼。大一是真想死了,如果高中只是有理由拖住自己的话。高中设想了很多如果我死了会怎么样的画面。想一次安心一次。通过幻想来减轻自己的心理压力吧。感觉如果没有西西没有确诊没有药,大概早就x
西西啊她特别好_(:_」∠)_会为了和我面基跟我妈妈讲话。会在我难过的时候安慰我,也会在我该骂的时候狠狠骂我咳咳咳。写这些其实有点害羞万一被她看到超害羞x但是就是很重要的人。没有她自己至少要挣扎很多年才可以出来吧。
感觉遇见她是我的幸运。一开始冲突也蛮多的,我喜欢粘人她又忙,我总是焦虑会被抛弃她觉得那是不信任她。反正很多很多。但是脑子不好使,记不住有些事。好多被嘱咐的话都没有印象了。下次拿个小本本记下来好啦。
她真的特别特别特别好。她在的话超安心。虽然现在大概是药物安定作用,有时候提不起精神来讲话情绪波动也淡漠,但安心感还是在的。这个号上有两个特别关心。她就是其中一个。很好。
写着写着突然困了。睡觉去睡觉去。以后的日子也要加油吧。不就是个抑郁么看我把它推回去!一旦有了心里支柱,抗争就不是很难了。不知道还要吃多久。反正加油加油。已经知道什么是抑郁了就算以后停药也可以继续吃23333高二啊高二。其实我有点怨。但是不好讲出来。列表里有人加着那个人。我超讨厌她。讨厌她咄咄逼人的口气,讨厌她高高在上的认知。任性又怎么了我就是讨厌她别跟我讲道理这一点上我就偏激了。说来也是好笑我这个样子了,她还幸福生活美满。就是很怨很怨。我讨厌她。群里来了个小姐姐叫酒儿。喊出来的时候一瞬间害怕。和她喊她的语气一样。人啊人啊。唉。
大概哪一天真的习惯了就不怕了吧。也在努力。焦虑也好多了,因为西西给我安全感超足。她要和我做朋友真是辛苦她了_(:_」∠)_有时候我都有点受不了我自己x不过一直在努力,一直在加油。
用花呗继续买了做簪子的东西~发现做东西会让心平静。以后也送西西,虽然现在做的都好吃藕x不过以后会更加努力!!!

恋爱能够遇到互相喜欢的人很巧。朋友也是一样啊。遇到了她真是庆幸。也庆幸我没有重蹈覆辙喜欢上她😂不然就麻烦大了x她对我而言有种妈妈的感觉吧。温柔柔和。其实自己好多事情都做不好不敢做。稍微心虚,以后加油!毕竟是她带出来的23333不能给她丢脸啊。
不写了睡觉去,困死了。反正一切还好,都很好。会加油的!

笑死了,耿直的小男生23333

小狐狸的花店

小兔子在小狐狸花店门口待了许久。

“狐狸先生,你在么?”小兔子轻轻敲了下门。

趴在柜台后小憩的小狐狸揉了揉眼,“在的。呀,是小兔子啊。有什么事么?”

“明天就是小小兔的生日了,我想送她一束花,但不知道送什么好,”小兔子局促不安的揉着衣角,他是一只害羞的兔子。“狐狸先生,你有什么推荐的么?”

狐狸先生眯了眯眼,“这个啊当然有了。如果小小兔是你家人的话可以送小雏菊,如果是长辈的话可以送康乃馨......你要看她喜欢什么啦!”

“她是一只忧郁的兔子,可我想要她能够开心的笑起来。”小兔子低着头讲。“她的脚生下来是跛的,她最大的心愿就是可以像正常兔子那样到处游玩。前几天她看到天空中的大雁姐姐,还羡慕的对我讲好想可以飞起来呢。”

“唔.....这样呀。”狐狸先生摸着下巴沉思了一会。“蒲公英怎么样?”说着拿出了一颗小小的种子。“传说中,有一种蒲公英叫飞天蒲公英,只要用心培育它,当它种子成熟的时候,就会变成一把大大的伞,可以带你们飞上天去呢。喏,这颗种子就是飞天蒲公英的种子。”

“真的么?!那真是太好了!”小兔子惊喜万分,“能飞上天去各种地方游玩,小小兔一定很喜欢这个礼物!狐狸先生,这颗种子怎么样才能卖给我呢?”

“不多不少,”小狐狸笑着说,“两个树叶币就好啦。不过你可得好好保存呢,这颗种子可是很稀有的。”

小兔子高兴的点头:“狐狸先生谢谢你!我一定会好好照顾它的!”说完就跑出了花店。

狐狸先生看着小兔子远去的身影,笑了笑,起身将门合上,又去照顾花儿了。

后来啊大概过了两个月,或者三个月?总之有一天,狐狸先生给花儿浇水的时候,背着包包的小鸽子交给了他一封信,是从山的那边寄来的。狐狸先生擦了擦手,打开信封,展开信,大声读了起来:

“亲爱的狐狸先生,

        展信安。

        当你看到这封信的时候,我们正在环游世界。自从拿到了飞天蒲公英的种子,我们一直悉心栽培。终于在一个星期前,它的种子成熟了。我和小小兔选了一个风大的夜晚,乘着飞天蒲公英飞上了天空。我们一起去了很多好玩的地方。小小兔从来没有去过那么多新奇的地方。我们路上饿了就采野果吃,渴了就喝露水,虽然辛苦,但小小兔开心的都快忘了自己是一只兔子了。我们现在正在浆果森林的小猴子家做客,吃到了很多很好吃的浆果。是你让我们感受到这种欢乐的,小小兔对我讲这是她收到的最好的礼物,让我一定要答谢你,所以我随信附了一颗浆果森林的特产——开心浆果,听说吃下去可以让自己心情变得特别愉悦,希望你喜欢这个味道~我们还会去很多很多其他的地方,可能会给你写很多很多的信以及寄很多很多的特产,希望你的花儿可以开的更美,身体也越来越好~”落款是小兔子&小小兔。

狐狸先生看着这封信,笑了。信封里缓缓掉落一张照片和一颗保存完好的浆果。他拾起照片,上面是笑的正欢的小兔子和小小兔,又起身把照片贴在了心愿墙上。

“祝你们一路顺风。”狐狸先生看着照片道。又将浆果扔进嘴里体会着酸甜的口感,舒服的眯起了眼睛。日光从窗外洒到地上,暖融融的,狐狸先生一个人缓缓笑了。

“真好吃。”

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回想起来竟然记不起今天做了什么......上了一天课,没怎么动却觉得很累。明天地球人小衣服应该就可以到了,激动....嗯....西西和她票还是担心我,两个人商量了半天_(:_」∠)_其实我也有点怕,不过应该没事........弹钢琴遇到了困难,大概找到感觉就好了。今天见到了一堆汪,超可爱那种!!!!我也想要汪QAQ看墙上讲可以试着养个东西就会成就感对抑郁有好处....打算弄个东西来养x好困,不想写了......。现在觉得昨天我怎么有精力参与撕逼事件......超级累的......还是想和西西见面,我得把身体养好才能再去....前途迷茫啊迷茫。唉。睡了。希望好梦。