菱蕶_假如让我说下去

记录日常的博,偶尔有产出,不多,慎关注。目前入坑金光,喜欢俏俏擦擦温皇~梦想养一只jp娃

写点啥。
这几天一直不是特别好。尤其是脾气,特别爆。
今天玩的开心,可惜回来的路上脑子一直在重复之前的某件事。很难过。大概强迫症。
其实有点稍微喪的认为,病大概就也这样了。好不了了。这已经是目前最好的情况了。其实应该满足。但是特别不甘心,特别不甘心。
明明自己小时候也是个阳光活泼爱闹大方的小姑娘,怎么就变成这样了?怎么就变成这样了????????不甘心啊一直在努力调节自己努力让自己像个正常人,好好的隐藏于人群中。可是好累。明明是曾经唾手可得,为什么就变得遥不可及。
和病厉害的人的区别大概就是我会自我修正自己。每次想炸想骂人打人都是自己安抚自己冷静一点咬牙硬忍着。如果真的伤害他人了,那就真的和精神病没什么两样了吧。
好累。好累。好孤独。有时候常常会想起之前的事。很羡慕以前的我。有个贴心的好朋友,年龄相仿性格相投,多好。不是说西西不贴心,只是她在我这里更加重要的是精神支柱的角色,不是同龄人。
孤身一人挺累的。有时候真不想坚持。但是还是觉得如果就这么死了也太窝囊了,坚持下去,万一有一天就突然好了呢。
其实很怀念之前的朋友。每次一有人找我就开心的不行,只是偷偷藏起来不让人知道。其实真的很孤独,特别。
又讨厌自己又心疼自己。心累。

另一件事,本来减了点肉晚上出去又长回来了。也挺心累。還是每天坚持锻炼好了。

其实真的挺孤独。但也没办法。
就这样吧。嗯。

难得来写一点,最近累。
暑假之后胖了不少,被舍友们喊胖子,好无奈2333还被逼着做蹲起,腿疼的要命。
这几天情况不太好,一直想生气,不知道怎么了。感觉特暴躁,一直在控制自己。可能控制也是自愈的一部分吧。
胖了,小裙子穿不上了,稍微崩溃。
外教课上的心累。一直要集中精神,中午还没办法午休。导致我这几个晚上是躺下就睡。
想出瑶儿的cos,可惜实在是太胖......想把cos服买下来。心累,再慢慢减肥。等过几天转到钱再说吧。
有时候觉得斗志满满,有时候又觉得真累。说不上来原因。
只有碧瑶吧的小姐姐才能让我提起精神了。撕逼也好应援也好,还有我的好几首歌,都让我稍微激动和期待。安室透吧入错了,碧瑶吧才应该是我真正花费心血的地方。
但也挺感谢这个错误,不然不会见到西西。
其实真的很累。但还好没有想轻生的念头。看来只要不被刺激到,就没关系。
西西,我想你啦。
我想出碧瑶的cos,然后给你看,你夸我,蹭。
我喜欢被你夸,很开心。
好啦。
睡吧。

听着歌写点啥....今天累。下午没有空睡一会,一直在做大作业,但其实我又没帮上什么忙。还是对自己没有信心,不敢去承担做一个东西的责任。这样大概动手能力会越来越差。唉。
上午开班会开的火大,也是因为没吃药,想炸药桶一样见谁都想骂....好在忍住了,还能控制。
中午和一个姑娘讲歌的问题,讲的稍微激动心情异常开心,结果下午就开始突然丧。看来还是不能太激动,一激动可能就引出病来。
发夹丢了。虽然是很便宜一块钱可以买到好多的,但就是觉得不开心。
对未来很茫然。不喜欢吵闹的小孩子,不知道怎么去当幼师。但学的就是幼师。觉得一定还会受到挫折。希望我能捱过去吧别再受打击那啥。
词也觉得难写了。3年没写了脑子中的词藻都没了,还得重新收集。下次把婉约词拿来看看好了。填词可以说是目前我最喜欢的爱好了。想快点回到原来的水平啊。不然一直写的那么烂....自己都觉得对不起歌姬。
好累。但没有什么不好的想法。就是想她。希望她过得好好的。暂时不太想管所有事。
吃了安眠药,嘴里发苦。很累。但是吃了就觉得心里满满的了。想她。累。想睡了。再玩一会就睡吧。
对未来有很高的期望,但自己不敢动手去实现。这样不好吧。像个鸵鸟只想藏起来。以后想穿制服穿lo穿汉服养狗养娃。向往的生活真好。可是太难一步步迈出了。也累。不知道未来究竟会怎么样。有病就总觉得懒洋洋的,只想混日子。其实还是心理问题吧。没有活的好的精力。
睡觉去了。抱着她的乖,应该会好受点。从上次复发之后就觉得有些时候不太好了。
希望明天也能开心度过呀。不然太累了。

喝了安眠药,所以脑袋不太清,说点事吧。
这几天一直在惶恐西西会不会生我的气,会不会不要我了会不会讨厌羡慕不疼我了。很累。很怕
吃下安眠药就能感到温暖,是因为你在我身边吧。现在独自一人,好像并没有温度了。
想起一个小误会,我会跟她澄清。
我不能没有她

西西不喜欢我让别人知道。心很累,现在。
不是感怀。我只是说,好担心,好难过。
好累。自己是真的做错了事情吧。
大概是病又要犯了。这种虚的感觉。
笑起来都觉得要扯嘴角,累。
我真的很累。突然特别特别想死。
但是不可以。不能让她二次伤心。我只是很累。
没有能说的话了。
突然觉得,如果,西西不在了,我还有什么活下去的意义。不为挽回,从4楼。
不是报复不是威胁。只是真的太累了。
超想不存在。

2017 9 5

喝了安眠药晕晕乎乎的.......我一定要做好,那件事。西西超累的,我要谅解她。其实已经相当谅解了........想对她好,想宠她,想看她笑。她是我最坚硬又柔软的护盾。只要她在永远就不会让我泄气。
我的命是我自己撑下来的。高中的校园暴力很可怕。明明什么都没有做,如果非要找原因的话我还是受害者。可是谁管是不是受害者。背后议论我,往我凳子上泼水,当着我的面辱骂我及朋友。内心充斥的是愧疚是我是罪人的想法。
然后更大的打击来自二次元。过于频繁地依赖大概让人不舒服了。于是我退出。天天看着自己的好朋友和自己深爱的人发聊天记录。其实我嫉妒。特别嫉妒。又悲伤。就算她是因为我认识的某人,可我始终是个外人。超级觉得自己不配爱人。又嫉妒又羡慕。她在贴吧发关于某人的帖子。回复里有亲友开玩笑让她把某人拿下。相当不满。可是那个时候和某人关系几乎降到冰点了。我觉得好不容易得来的温暖终究还是要失去的。一度崩溃。在这期间我的好朋友天天聊某人聊他们两个成了多么好的朋友。我感觉我被逼上绝路了。那时候再加校园暴力的影响, 那一阵疯狂想死,大概那时候精神就出问题了。上着课总觉得有人喊我快去死,咬紧了牙关才控制住身体。每天想着跳楼。很可怕。
那时候拉着自己的线就是自己是独生女,死了家人怎么办。所以开始寻找低一点的楼层,想着跳下去应该摔不死,但能让我休息下。我实在是太累了。后来每天站在楼梯口,我问朋友从这里跳下去会不会有事,她好像回答的是吧。于是又盯了那里很久很久。但还是控制住了自毁的欲望。没有跳。
那段时间很可怕。对我而言。对别人而言大概是一段极其幸福的经历。我看着我的好朋友一步步在群里打好关系说说笑笑,见了我就丢几句你就是矫情玻璃心而已,xxx都那样了还能拼命地活下去你这算什么?就是这些话一句一句把我逼到崩溃。每天行尸走肉一样生活着。心里永远是冰冷冰冷的。也习惯了三次元的恶意,可以面不改色擦掉凳子上的水,再坐。那时候很痛苦。超级痛苦。回家求着让爸妈再生一个吧被问为什么。我不能直接说是因为我活不下去了啊。没有后续。
那时候唯一肯驻足听我讲话的就是西西。我哭着打字,她语音倾听。我知道她很忙,所以更珍惜这样的她。她的温柔给了我些许阳光,让我在一片漆黑的世界里还有前进的目标。她是天使,她会发光。
后来高三果断的出去学习了。也努力认真了,到高考一共提了100多分。有学习压力所以并没有很难过。那时候已经和某人关系缓和了。心情好了很多。只是精神问题遗留。上着课我看到一有引起情绪的东西就哭,哭的停不下来。老师就手忙脚乱安慰。还总动不动就狂躁,狂躁就咬自己打自己,才能让心里安静下来。那时候就察觉出不对来了。但高三了,没跟爸妈讲。
大一前期熬的很累。有次实在憋不住了想自残,结果西西跑出来骂了我一顿骂的很狠。可聊到最后是开心的。双方确认了自己的心意。不是爱情,是挚友的心意。于是终于通过二表姐让父母知道了。然后就是看病,吃药。
她一直陪着我。大学时光。好几次撑不住,因为她化险为夷。她超级好的。我要保护她。不想让人欺负她。如果这次真的......我会好好陪着她。朋友就是互相帮助。能减轻一点她的难过也好。需要我的时候我都在。

没想到喝了安眠药絮絮叨叨了这么一大堆....明天醒过来肯定又会觉得记忆模糊了。安眠药就这样。明天还上课呢,还是早点睡。

所以说她真的很好。她是唯一一个伸出手拉我却没松手的人。现在我上来了。我要和她一起活下去。抑郁症也不怎么发作了,挺开心。只是偶尔想死。不过想和实施是两件事,没什么大问题。
挚友这样的词都觉得不适合了。我们已经像亲人了。虽然最近她非常忙心理压力非常大,但是我想我得乖乖的别让她又分心。她好累的。想和你一起活下去。送你围巾,送你兔子,送你好吃的,送你手作。很开心。
睡吧,安眠药困困。明天一天又是新的一天,需要加油呀。

累。

前几天才知道药吃错了。所以现在停了一阵。不知道有无关,不太开心。就觉得累。不敢深想觉得什么都没意思。什么也不想做。就感觉累。想跟人讲话又觉得懒得应付。还是算了吧。
好累啊好累啊。在听底噪。也哭不出来。就是累。
给姑娘们填词很开心。但是现在开心不起来。想睡一觉。想不会醒。什么死也不想作。就想休息一会。累。
喜欢的人也没有动力了。喜欢不起来了。好累。
什么也不想做。就想睡一会。别喊我。让我休息会。
不告诉她了。怕她担心更不知道怎么来应付别人的关心。至少现在很累。哭不出来真讨厌。怎么样都哭不出来。就觉得累。
没意思。

写点东西。(2017.7.26)

最近一直有看柯南,越看越感觉心里对dc是留恋的。上午咬着牙打开安室透的视频看了下,还好。就是被某个人名字吓到,又想起不开心的事想哭流不出眼泪。嚎了一阵。
一点也不想回想那个时候。大家都以为我是不满足。好吧我或许真的是不满足。一边卑微的想求更多一边默默地羡慕别人。当然,"别人"中不包括她。
对她是深深地嫉妒。负面类的情绪。
知道么我恨你们。有时候恨得牙痒痒想当初为什么就努力撑着,留下的后遗症不知道会不会要我一辈子痛苦。早知如此当初跳下去算了。累啊心累。有时候真的是懒的去恨,太累了。可是恨太深了。每次想到这些就咬牙切齿。其实我一直在等一句"对不起",可惜当初那么多人推我,没有一个让我听到那句对不起。
西西不在这里还可以尽情的负能量。其实是很想用死报复别人,但又觉得独生还是有责任的。觉得也真是好,二胎政策开放的晚,不然那时候如果妈妈有了娃我马上就会自杀了。
有时候总是爱对自己讲话,浅浅不怕,浅浅乖,催眠自己。西西在她会说给我听,她不在我自己说给自己听。累。
困了。但是还想说些别的什么。怕她就是怕一切重演。其实也不用怕。都过去了。现在她和西西都在。不怕。可还是忍不住想起那时候,用力挣扎和抑郁作斗争的时候。我活下来了,自己活下来的。那时候谁也不在。到现在看到14年的某些记录还是会怕的要命。不想回到那么无助的时候。其实我也累了。真的很累。但没有自杀的念头吧。药还是有用的。这几年比过去好的太多了。
当初都挺过来了,以后也加油吧。可惜就是太累了。想撒娇。西西我累,要抱抱,抱过了继续努力前行!23333,我大概是真困了。
我的未来里不会再有那个人。不会重蹈覆辙。任性就任性吧如果你们没有把我逼到那个地步我也不会这么任性偏激。
西西我困,睡觉觉,想被你抱。
她允许我任性,她很好。
不知道什么时候能放下。或许很久之后,或许永远都不。
会加油的,只是看到那个人总控制不住自己的恐惧,太怂233
我累了我睡了。药真是个好东西。喜欢吃药。药才能控制住自己的心情。爱药。抑郁症好了大概一半多一点了,但明白抑郁症不会痊愈的。只希望以后不要太频繁发作。
真的好累。乖不在,只能抱团团了。
虽然各种丧,但是以后也会努力加油。总不能就这么认输啊。
加油啊。

对于安室还是先放一放好了。把自己的事情处理完再去吧。吧是不会入的了群也是。不过做个圈地自萌的无组织粉也好。就是我对于安室总是容易想起那时候,摊手,心累。
睡觉睡觉,睁不开眼。
加油。

今晚和小青提到了某人。我也想她。
有点压抑不住自己的感情。超级想。
什么时候能有一个可以喜欢的人啊。心累。
看她的照片很开心。她真好。也庆幸感情是杂糅的,完全不想作为恋人,只想作为妹妹跟在后面亦步亦趋。
喜欢她啊。喜欢她。